可她却始终不愿意松开掐在我脖子上的手。

我与她共用着同一个灵魂，我因为她而降生在这个世界。

她是我的前传，我是她的续篇。

7

我只能一次又一次因为她的母爱妥协。

我偶然间刷视频时看到了一个遭遇和我很类似的女孩，她的妈妈也有很强的控制欲。

女儿的一举一动，都要活在母亲的掌控之下。

我翻看着评论区，试图用那些为女孩打抱不平的言论来安慰，灵魂同样千疮百孔的自己。

可我看到了一段话：

“这个女儿被压迫了二十多年，居然不知道反抗，真的是废物！”

这一瞬间，崩溃、压抑和窒息翻滚着涌了上来。

为什么在她嘴里，反抗自己的父母就变成了一件轻轻松松、信手拈来的事情。

她或许真的有一段很美好的童年，有一对很好的父母，让她无法与我们共情。

她不明白的是，每一次反抗都无疾而终，每一次挣扎都不了了之。

换来的是我妈更可怕、更窒息的控制欲。

还有血缘的羁绊，稍稍不慎就要背上不孝、没良心的骂名。

在我和我妈的这段关系中，我们生来就是不平等的。

她永远都站在金字塔顶端，高高在上地看着底端的我。

阳光打在她身上，让她那个瘦削又渺小的身躯，却折射出一片巨大的阴影。

我就这样，明明面朝着阳光，可永远的笼罩在这片阳光无法照射的阴影之下。

我妈敲掉了我房间的门锁，还在我的房间装了监控。

我每天哪一分哪一秒做了什么，她比我都记得清楚。

她的目的单纯得可怕，简简单单只是为了控制我。

她偶尔会把选择权交给我，比如她会问：“晚饭你想吃什么？可乐鸡翅还是红烧肉？”

可不用我回答，下一秒她就又会说：“少吃点油腻的吧，炒一个土豆丝，再切点牛肉。”

她看似让我来选择，可当问题从她嘴里问出来的那一瞬间，她心里早就已经替我做出了决定。

她所认为，对我最好的决定。

我的高中，也是她替我选的。

高中的学校离家有些距离，明明可以住校，她却偏偏不让我住。

她给我办了走读。

每天五点起来给我做早饭，有时候还会心血来潮四点半起床包饺子。

我和她说了很多次，我说不用这么麻烦，随便熬点粥，热点包子就好了。

她心情好时，会夸我心疼她。

她心情不好时，就会骂我什么都不懂，早饭怎么能随便对付一口。

可不管我怎么说，她依旧要这样做。

北方的冬天，寒风刮在脸上像刀割一样疼。

我妈坚持每天骑电动送我上下学。

有一次她晚上接我放学时，因为修路，再加上天很黑没有路灯，她就那样直冲冲地栽进了坑里。

肋骨有一根摔成了骨裂。

她连喘气都在痛，却不愿意去医院，她强撑着笑容说：“这点小伤用不着去医院，省下的钱给你买排骨吃多好。”