18岁那年，大学生活的第一个月，我被同乡男生糟蹋了。

这件事，我没有告诉任何人，我不敢报警，甚至不敢去查证。

因为我不知道对方是谁，甚至不知道有几个人。

难道要我一个个去问吗？

从那天开始，我变得敏感而阴郁。

只要被男人稍微触碰到身体，我就浑身哆嗦，双腿发软站不起来。

校医告诉我，这是厌男症。

她建议我多尝试和异性接触，不然可能会伴随终生，影响下半辈子的生活。

再后来，我交了男朋友，希望他能治愈自己。

但我发现事实并非如此，因为这段感情我无法投入进去，每当男友压在我的身上时，我就会发呆。

像是被突然按下了暂停键。

更让我无法理解的是，随着时间的推移，那晚的记忆，非但没有慢慢减弱，反而在我心里愈加清晰深刻起来。

我记不清有多少个夜晚，梦见几个看不清长相的男人，把我挤在角落，一边出言羞辱我，一边撕开我的衣服。

最令我接受不了的是，等我从挣扎中醒来，总会发现腿间不堪的痕迹。

就好像，那个肮脏的夜晚打破了我对那种事的禁制。

虽然很痛很屈辱，但我的身体却给出了不能言说的另一个答案。

我想，我一定是疯掉了！

竟然会在如此屈辱的情况下产生快慰。

地铁门再次打开，拥挤的人潮将我向前推动一步。

我的思绪也被拉回现实，清晰的感受到，身后的男人贴的更紧了。

也许是之前的对话，让他认为我默许了他的举动，他逐渐大胆起来，开始肆意撩拨着我的身体。

“啊…”突然的袭击，让我发出短促的惊呼。

我的理智告诉我，要尽快摆脱他，但我的身体，却本能的开始迎合。

“够，够了…快停下！”我全身僵直，死命地夹紧双腿，试图以这种方式做最后的挣扎。

就在这时，背后的陌生男人离开了我的身体。

“幸好…”我稍松了一口气，难道他良心发现了？可是随着他的再次贴近，我马上明白自己想错了。

“无耻…”我暗暗下着决心，决不能再任由陌生男人恣意玷污自己，必须让他马上停止！

可是…已经冲到口边的吶喊，僵在我的喉咙深处。

因为我发现，自己像冰一样僵挺着的身体，竟然慢慢地化开来了，而且泛起了甜美的快感。

这一刻，我突然觉得男人的身体和气味，似乎不那么可憎。

随着他愈发的大胆，我呼吸已经不平稳了，双腿开始慢慢地发软，手也开始发抖，大脑一片空白，头皮一阵阵的发麻。

他就像是一把钥匙，在我慌乱麻木的时候，将我的身体彻底激活，让我仿佛又回到了梦里的那晚。

就这样，我开始满脸通红的闭上眼，轻轻扭动着腰肢，默默享受这心照不宣的隐秘快乐。

也许，这才是真正的我。